别再为别人的言行承担责任

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别再为别人的言行承担责任

大多数人其实都不善于在人我之间设下自我界线,并长期恪守。人们仍旧常因一点小事就不断指责自己:「我到底有什幺毛病啊?」

我们常在诊所里看到人们相信自己出了很大的问题。约翰就认定自己天生不讨人喜欢,因为母亲在他两岁时就丢下他,也离开了所有家人。吉妮的父亲在她童年时曾对她性侵,而没有对其他两姊妹下手(这也只是吉妮的猜测),这件事让吉妮羞愧难当,因为她相信自己一定做了什幺不当的行为,才会引发父亲如此邪恶的慾念。赖瑞一直觉得自己是个没用的人,因为他的继父曾经每天鞭打他,并经常假训练他之名,把他关在壁橱里面。如果你在街上遭人袭击抢劫、被人强暴、遇到电话诈骗、被所爱之人或好友背叛、遭邻居骚扰、受父母漠视、受老闆羞辱、遭子女反抗,你认为这些遭遇与你的人格有任何关联吗? 一点关係都没有!

别人的行为与你并没有关係。如果你是个小孩,你理当得到宠爱─绝不是受到性侵或遗弃。

身为一个情侣或好友,如果对方欺骗了你或背叛了你,这绝不该由你负责。即使对方也曾遭遇过痛苦或不幸,但他们的行为仍不能归咎于你。就像邻居院子里的松树不属于你一样,虽然松针的确曾落在你家庭院,但从此就向它们挥别吧。

要是你有适当的自我界线,那些不幸就不会让你感到羞愧、伤心或恐惧。譬如,如果朋友对你说,他觉得你是个胆小鬼,因为你不敢诚实坦然地面对他,你听了一定很不舒服,但不应该因为这种伤人的指控,就认为自己真的是他说的那种人。对方说的话其实与你无关,他这幺说,只不过反映了他自己的恐惧感与缺乏安全感。唯有认清这一点,才能保护自己。

不过还有一点要特别留意,这并不表示你就该把自己所有的毛病都怪罪到别人头上,装成无辜的受害者。

这就像心理专家若不能帮患者承担起自己人生问题的责任,就无法治癒他们的心理疾病。

所以究竟哪些问题才应归咎自己?答案是,你显现出来的毛病才应归咎你自己,包括你的想法、态度、感受、行为,以及你对别人行为的反应方式,都该由自己负责。别人的行为反映他自己,你的则表现出你自己。我们常告诉前来作婚姻谘商的夫妻,应该各自对夫妻关係的一半问题负起百分之百的责任。

与不该由自己负责的行为划清界线,才能维护自己的心灵健康。若没有自我界线,就会有人越界伤害到你。

要记住,我们应了解自己的行为动机,同时也要为自己所表现出来的行为负起责任。

不仅夫妻伴侣之间应设下健全的自我界线,用在教养子女上也很管用。珮特的二十一岁女儿艾美不仅自作主张从大学休学,还跟全家人都不喜欢的男友私奔了,珮特一点心理準备都没有,万分震惊。因为艾美在成长过程中一直是五个子女中最善体人意的,平时也最听父母亲的话。谁料到竟会发生这种事情?

「我一定在某些方面让她失望了,」珮特对治疗师慨叹着,「我究竟对她做了什幺,结果她连婚礼都不让家人参加?难道她不知道我们会难过得要命吗?」

珮特的处境对大多数父母来说都很艰难,可是如果她觉得「难过得要命」,这多半是她的自责造成的,与她女儿的行为倒没有多大关係。虽然艾美没有与家人商量,就突然决定休学、结婚、走进人生下一个阶段,到头来不知怎幺却变成了珮特的错,以为自己是个失败的母亲,她老公也是个失败的父亲。

在珮特无法把艾美的决定与自己对孩子的教养当成两件事。

如果她有很清楚的自我界线,也就是很了解自己的为人与为人母的极限,就不会为了女儿与人私奔而如此痛彻心扉。如此一来她反而能成熟细心地处理此事,以期未来能与艾美维持稳固的关係。

如何划定界线

虽然人我界线很重要,但也不宜成为和睦相处的障碍。也就是说,如果有不少人对你的行为或意见都投以同样的反应,就表示某些方面你可能需要留意调整了。

对于别人对你的看法,我们建议你应「广纳建言」,至少应衡量别人对自己的反应,多加反省,如属正确就适时调整。

建言适当即勇于改进,建言无益则抛诸脑后。毕竟这并不是你自己的想法。譬如,要是很多人都认为你很烦人,那幺你的言行很可能出了点问题,这时就应善纳建议,勇于改善;可是即使你很烦人,别人对你的反应仍操之于对方手中。也有可能就算他们觉得你很烦,仍然喜欢你。也许他们会懒得听你说些烦人的事,可是也仅于此而已。对方可能对你说你让他很恼火,但他还是很爱你的。他也可能拒绝与你来往,并写封信告诉你说,你实在太讨厌了,他不想交你这个朋友了。

以上这些都属于别人的反应。如何评估这些反应、判断这些意见,并决定因应的做法,都看你自己了。

不断从外界收到同样的讯息可能令人难过,可换个角度想,也许这正是我们需要知道的讯息。要是所有的朋友都说你很小气,你就要勇敢面对事实(而且下次与人共餐时,记得要去付帐)。要是你不断听到别人说你的头髮很美,大可相信他们,然后微笑道谢。

自我界线能让你对别人恼人的行径保持合理的看法。回想一下身边的人曾说过或做过的一些令你烦心的事。也许是孩子太退缩、老公太自私、女友太唠叨,或老闆太爱骂人。

不管那是什幺,都要认清那是他们而不是你的行为,这样就能减少那些行为对你产生的影响。

不喜欢、不舒服的感觉仍然会有,但除非你硬要认为那些做法是冲着自己来的,否则你根本不会受到多大伤害。

别人的行为不该由你负责,你无法掌控别人的反应,也无法治癒别人的毛病,所以才必须学会如何因应。你应该增强自我力量,而不是任由别人来左右你的感受;此外,还要设法了解对方的行为是怎幺回事。愈能了解对方,你就愈不会认为他的表现是冲着自己而来。这样你就能了解,要是母亲工作压力太大,就会脾气不好,很容易随口乱说一些话。

要是你姊姊因为筹备婚礼忙到很紧绷,她多半不太会搭理你,很容易让你误以为自己做错了什幺事情。如果你男友觉得没安全感,就可能指责你对他不忠。要是你的部门没有达成每月业绩目标,你的上司就很可能对你的工作表现挑三拣四。

人们会根据自己的想法去做,而不会事事听从你的意思。如果我们能了解对方行事为人的方式,何不就尊重他们的做法,不要期待他们都听你的?

更重要的是,何不设下自我界线,这样一来,即使他们有负面的行为表现,对你也不会有多大影响了。

摘自《心灵疗癒自助手册》

Photo:maf04, CC Licensed.

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